"Нужно чувствовать друг друга": интервью с николаевским сексологом, - ФОТО

Тему секса многие воспринимают, как что-то табуированное и запретное. Само понятие "сексолог" появилось относительно недавно, однако в Европе пары прибегают к услугам профессионала, в то время как большинство украинцев пытаются решить свою проблему без посторонней помощи.

Ко дню всех влюбленных редакция 0512.com.ua. пообщалась с николаевским сексологом Игорем Кутузовым и узнала, как не утратить “огонь” в отношениях, о сексуальной совместимости и о половом воспитании детей.

“Сексологи учат людей наслаждаться жизнью”

- Чем занимается сексолог? И как вы к этому пришли?

- Задача психолога и сексолога в частности - делать человека счастливым и уметь наслаждаться жизнью больше. Люди живут целую неделю в надежде того, что на выходных у них будет секс и эти пять минут будут блаженным счастьем для человека. И вот мужчина прикладывает столько титанических усилий, чтобы это получить, а потом раз и какой-то коллапс или же просто становится рутиной. Сексология помогает делать так, что жизнь и секс становятся каждый раз как в первый. Каждый раз раскрывается новая грань личности и новый горизонт возможностей. Психология слишком масштабная, а сексология более узко направлена, но в тоже время меняет все сферы жизни.

- Некоторые люди считают, что сексолог - бесполезная профессия. Как донести до людей, что это важно и не всегда пары могут сами решить проблему?

- Никак. Я бы не доносил. Психология - это мощный ресурс. И все политики, все мировые лидеры используют этот ресурс. Если кто-то живет грустной и серой жизнью, пытается запить свою боль - пожалуйста. Нужно помогать тем, кто эту помощь просит и хочет получить.

- Что касается николаевцев. К вам много обращается клиентов?

- Из пар обычно женщины тянут своих мужчин. Может мужчина и сам хочет, но это как-то не круто идти к психологу. Мужчине может быть неловко, ей тоже может быть неловко. Но вот они вместе поддерживают друг друга, приходят и постепенно мы с ними работаем.. Политики тоже приходят на тему сексологии, потому что как человек занимается сексом, такой же он и в политике. Хочет ли он свою аудиторию догнать и поиметь. Хочет ли он сделать ее счастливой. Превращает ли он секс в свою доминацию или же делает секс как танец. И благодаря таким практикам политики укрепляют свои позиции.

- Вы работаете с парами на грани развода? И удалось ли им сохранить семью?

- Сексология не ставит цель сохранить семью. Наша задача сделать так, чтобы человек был счастливым. Иногда разрыв является чем-то лучшим. И наша задача сделать людей счастливей вместе или порознь. Чтобы не было внутри озлобленности на человека.

"Все идет через чувства"

- Сексуальная совместимость - это миф или реальность?

- Первое это вопрос биологии. У людей разное строение тела и могут быть сложности в биологическом плане. Второе - это вопрос желания. И с тем, и с другим очень легко работать просто через любовь. Если люди друг друга любят - они учатся чувствовать другого человека. С первого секса такого не получится, потому что есть и тревоги, и зажимы. Но когда люди живут вместе, то в целом они учатся чувствовать друг друга и понимают в сексе без слов. Мужчина чего-то хочет - женщина это чувствует и делает. Или наоборот. Потому что у них канал связи идет через чувства.

“Не нужно быть правильным для кого-то”

- Секс на первом свидании довольно острая тема. Есть какая-то золотая середина? Для многих это выходит за общепринятые нормы.

- Нам нужно говорить не о том, чтобы быть правильным для кого-то, а чтобы мы были счастливыми. На первом свидании - почему бы и нет? Если оба к этому готовы и они чувствуют, что после секса не будет осадка или сомнений. Если они сливаются в единый поток и им хорошо вместе. И если это не повлечет каких-то проблем. Главное, чтобы это шло не от головы: “Вот нам хорошо, но на первом свидании нельзя”. Так человек обламывает это состояние. Или пытается высчитать план полового акта и начинает сравнивать себя под планом нормальности. Это нездорово, лучше любить и чувствовать. Лучше заниматься сексом, чем думать о сексе во время секса.

- А что касается тех, кто часто меняет половых партнеров?

- Нужно понять что значит часто, это для многих довольно скользкий вопрос. Допустим девушка вышла замуж, через 20 лет развелись и опять вышла замуж - и вот ей скажут, что это часто. С другой стороны, если это происходит настолько часто, человек дизадаптируется и начинает думать только о сексе, то нужно вмешательство. Мы не будем брать критерии морали, а возьмем тот факт, что человек становится ценным элементом общества и живет в гармонии. Другая грань, когда он выпадает из общества и начинает из-за травм деградировать, и вот тогда частые смены половых партнеров нуждаются в анализе. Эта тема глубокая, ведь имеет предпосылки к детству.

- На данным момент родители перестали бояться рассказывать своим детям о сексе. И в школах хотят внедрить половое воспитание. Как с детьми правильно говорить о сексе?

- Мы должны понимать, что сейчас поменялось время. Если раньше информация была ограничена, человек мог узнать у старших или в библиотеке. То сейчас ребенок открывает интернет и смотрит порно. А порно далеко от реальности. Вашего ребенка будет учить или сексолог или порно режиссер. Я бы выбрал, чтобы моего ребенка учил сексолог и психолог. Тут нет выбора лишать ребенка этих знаний или нет. Он их все равно получит. Просто вопрос о том, кто эти знания даст. Я считаю, что родитель вряд ли объективно может обучить ребенка этим вопросам, потому что присутствует элемент стыда и скованности. И ребенок это чувствует и не сможет спросить все, что его интересует. Потому что пришел там папа к сыну и говорит: ”Сынок, ты вот заметил, что у мужчин есть такая отличительная вещь. Если не хочешь детей, то ее нужно вовремя достать или надевать презерватив”. Если ребенок чувствует, что такой взрослый родитель боится таких тем, значит в сексе есть что-то страшное и нужно его тоже побаиваться. Половое воспитание в школах нужно, но оно должно быть профессиональным - это образование должен давать человек с определенными знаниями в этой области.

- Многие пары, чтобы скрасить свою интимную жизнь, смотрят порно. Ваше мнение?

- Очень важно анализировать как это происходит и какой вид порно они включают. Они одновременно занимаются сексом или просто смотрят, а потом занимаются. Для анализа очень важна последовательность. Сам феномен, что рядом с нашим сексом происходит еще какой-то секс пусть и на экране, можно расценивать как желание группового секса. Кто-то включает порно, кто-то участвует в подобных вещах.

“Привет, кризис”

- Существует ли кризис 3 или 5 лет? Как парам это понять?

- Когда кризис приходит, то у нас нет сомнений, что кризис пришел. Нет такого: “А может быть это не кризис”. Есть мысль, что это конец и выхода нет. Чтобы решить проблему, нужно стать выше этой проблемы. Если такого человека не находится: психолога или наставника, тогда человек или не выбирается, или часть проблемы решается и он идет дальше, а проблема висит якорем за спиной.

- Если пара довольно долгое время вместе и сценарий сексуальной жизни у них не меняется. Они могут прийти к вам?

- Задача сексолога, чтобы раскрытие сексуальных желаний человека вело к счастью. Мужчина может сказать, что он хочет пять девушек одновременно и ему сексолог сказал, что такое есть у других. То они могут в это ударится, но смогут ли они пережить тот факт, что они настолько сильно обогатили свою сексуальную жизнь. Задача сексолога адаптировать это желание так, чтобы оно было гармонично, безопасно и здорово.

- Как не стыдиться людям говорить о своих чувствах и желаниях? Некоторые боятся обидеть своего партнера.

- Сказать о своем желании - это сила. Если человек пропустил через уши просьбу, то опять же нужна сила спросить почему не последовало реакции. Мы же не знаем почему человек не почувствовал. Мешает рассказать о своих чувствах страх быть отвергнутым, но если внутри человека есть сила, то он не боится сказать о своих чувствах. Заявить о своих чувствах - это прежде всего любовь к себе.

“Секс, как процесс длинною в жизнь”

- Насколько важен секс для отношений? Ведь существует такое понятие как девственные браки.

- Давайте посмотрим на секс не как на интимный акт, а на процесс длиною в жизнь. Чтобы твое заваривание чая, поедание тортика, принятие ванной было как секс. Чтение книги, походы за ручку - это все как секс. И непосредственно половой акт - вишенка на тортике. Но если у человека нет тортика, а есть только вишенка и он насыпает себе гору таких вишенок, пытается наестся, то он не наестся, потому что тортика нет. Важно, чтобы эта любовь, это состояние было на протяжении жизни. И тогда секс становится приятным дополнением. Люди это чувствуют сами. И находят сами частоту секса, которая их удовлетворяет, а не пытаются устроиться под какие-то нормативы.

“Секс ради секса”

- Секс без чувств или без обязательств. Как это? Плюсы и минусы такого.

- Если это все так, то это не секс, а просто снятие напряжения. У человека может быть много переживаний, может быть он не способен высвободить свою агрессию в конструктивное русло, этот переизбыток напряжения может переходить в секс. Просто чтобы была разрядка.

- Какие есть мифы о сексе? Размер пальцев на ногах…

- Есть люди, которые пытаются это изучать. Все корреляции между органами человека и как это все связано. На самом деле, если кого-то интересует у кого какой член, то проще всего смотреть не на пальцы, а на член. Мифы придумываются для усложнения выдуманной сказки, а правда более легкодоступна. Дело не в том какие у тебя органы, а как ты ими пользуешься. К телу привыкаешь через полгода, а вот энергия меняется постоянно и она наполняет партнеров.

- Как не утратить огонь в отношениях?

- Надо быть адекватным к меняющейся реальности. Если партнеры поругались, то они могут попытаться решить конфликт с помощью секса, иногда это работает. Но произошел конфликт, в котором секс является фактором, который ухудшает ситуацию. И если человек думает, что после ссоры нужен секс, то может стать только хуже. По той причине, что он думал как поступить, а не чувствовал. Чтобы не утратить огонь в отношениях нужно чувствовать и не ставить штампы, что вы пара до конца своих дней. Нужно чувствовать и выбирать своего партнера каждый день. Каждый день нужно просыпаться и делать осознанный выбор, что вы хотите, чтобы этот человек был рядом с вами. Если однажды ты просыпаешься и понимаешь, что не хочешь, чтобы этот человек был рядом, значит пришло время задуматься и что то сделать. А если проигнорировать, то огонь начинает гаснуть. И тогда придет кризис, с которым справится без огня в себе очень несладко.